| ……没错我就是想吃咖喱怎样 | 2008-08-28 |
我心疼了。
我心疼你了。
我想就这样从身后抱住你对你说，有我在，所以请不要一个人辛苦。
可是我什么都做不到。
或许我现在终于可以正视我的感情和我当初所作的决定来写这一篇日志，或许也可以把它称作一篇回复，在这个暑假的最后一天。
因为自从那一天我把好象很坚毅的背影留给了实验的国际部和实验中学的大门以后，这件事情几乎在我脑海里自动屏蔽。
那一天我娘神色凝重地对我说，告诉我，为什么你突然这么想去这个国际项目？明明之前是很不屑地啊，为什么？
你咬着嘴唇哭成那个样子，妈很心疼啊。是因为你觉得去美高那种地方委屈你了么？
我摇头。我只能摇头。
我总不能说，因为有一个人在遥远的地方在等待着我，等我来建造属于她的POKEMON CENTRE，属于那她的容身之所，让她也拥有温暖的落脚之处，帮她承担肩膀上的苦痛吧？
……或许连这样的约定都没有。更加或许的是，连其中的一些事实都不知道是否存在。 比如，到底有没有这样一个人在等待。
但是，却着实有这样一个人让我在权衡理想追求和亲情问题上如此动摇。让我能咬着嘴唇不顾场合地肆虐地哭。
如果我对你这么说了。妈，您能相信，或者说，您能接受吗？
-
那一天我在毅然走出去教学楼后，被我娘从背后叫住了。
我背对着教学楼和她，只是在阳光下静静地站着。没有回头。
我抬起头望着刺眼的阳光，那些细密的针刺，它刺痛了我的眼睛。生疼。
有时天气很拽，我的泪水不动声色地不断地从眼睛里淌下来不能自己，而它却碧空如洗晴空万里。
温暖阳光洒满地。
老天看不见我的脸。我娘也看不见。
-
正如我娘所言。
在第一次听说这样的项目的时候，我明明根本就不为之所动。
我坚定地想要追求自己的理想，比如上美术高中，比如通过努力考上中央美院，比如去当游戏公司的老板。这样就十分显然，如果有出过留学的机会，那么目的地绝对是日本。毋庸置疑。
可是曾几何时，我动摇了。面对我这么长时间以来的梦想……动摇了。
-
那天你问我，亲，你最后还是决定去美高了么？
我笑着对你说，是啊，因为我果然还是想当游戏公司的老板啊哈哈。
没错。我是笑着说的。……对不起，我是真的很想笑着这样说。
可是我在打这一行字的时候手在颤抖。
因为感觉到有液体啪哒啪哒地掉落到键盘上。
你释然地笑了，你说，去追求自己的理想吧，我们一起追求自己的理想吧。
没有责怪。
或许……根本也谈不上责怪。
因为有些事实根本就还没有确凿。
-
当我那天早上对你说，我将来的命运如何，就全掌握在我自己手中了。
你宽心地说：也好。
这之后我动身去了学校，尽管我爹娘还是犹豫不决，我很坚决地填了N份表N式，并且几乎是逼着我爹我娘在上面签了字。
只是等着去做公证，不参加国内高考的公证。
这也就意味着，我没有第二条出路。
但是我即将迈进公证室时，笑了。
因为我知道，我一定会在那之后立即迈出来。
那是嘲虐的笑。
-
一年四万五。三年十三万五。
每年间五万块的出国考察。两年十万。
大学学费几十万。落脚地几十万。生活费几十万。
我的家境虽然称不上贫寒，但如果我真的选择了这条出路，那么可以说我爹娘可以为其倾其所有。
包括财力，心力和精力。
从前母亲的身体很棒，下过乡，能挑起一百多公斤的担子。
上学的时候，从小学到中学一直是班长。最高的领头人。那时候的子弟学校大概没有学生会长这一说吧，但是如果有，那么那个位置一定是给她留的。
大学的时候，因为不喜欢被学校的应试教育牵着走而是喜欢自己系统地研究问题的她，曾经一度成绩落后。但是只要她希望，用不了几天光景就能超越别人很多，利马让势力之眼刮目相看。
工作了以后以后，也是一路的辉煌。凭着自己的聪明才智和后天努力，很快就把那些一开始瞧不起她的人踩在脚下。当我很小的时候，就去过全国的很多地方进修。我刚刚学会写字的时候，就开始给她写很多信，“妈妈你好大雁南飞了你怎么还不回来”“妈妈你的愿望是什么你的愿望是让我好好成长么”，“妈妈你一定要好好学习”。
诸如此类的信。
我七岁的时候她去了日本当访问学者一年，之后又陆续去美国等地进修。取得辉煌进展与成就后回国。 每天很晚回家。
她不在的那段日子，马路上的女人们，我几乎看谁都像我母亲。
可是现在，母亲为了我的身体已经心力交瘁。她时常对我说，翟牧晓，我为你付出的已经太多了，我不想也不没有能力再为你付出了。把你抚养到十七岁，我已经尽了责任了。接下来的路你自己走吧。
不管她说的是否是气话，但是我知道，她说的都是真实的。
-
如果我真的选择了这条路来走，那么，全家人都一定要在接下来的三年和我一起拼搏。
玩命拼搏。
我真的不知道他们是否有这样的义务这样做。
他们已为我付出了足够多。
父亲近几年生意十分不如前些年景气，现在每天都承受着巨大的经济压力。说不定那一天，弦就断了。
到那时，我们家的顶梁柱，就塌了。
母亲近几年的身体状况低落了下来，对于稳稳坐着正高位置、享受着劳模荣誉的她，身为老革命清高正直理想化得像生活在真空中一样的外公自然是希望她一直干下去直到不能再干直到死为止。
即使他知道，我娘对于这些，因为我的缘故，早已经力不从心了。
然而如果我真的选择了这条路来走，那么母亲即使身体再如何不济，也必须拼命干下去才能保证我一部分出国的经济基础。
-
我，如何能承受这些。
-
那天我在走进公证室前曾想，走进去以后，我说不定就能有勇气把文件递交给公证员了。到那时就犹豫什么都晚了。那样的话，我就可以再自私一回了。
可是我始终没能做到。
-
对不起。
我只想让你知道。我想和你在一起。
我心疼你了。
我想就这样从身后抱住你对你说，有我在，所以请不要一个人辛苦。
可是我什么都做不到。
或许我现在终于可以正视我的感情和我当初所作的决定来写这一篇日志，或许也可以把它称作一篇回复，在这个暑假的最后一天。
因为自从那一天我把好象很坚毅的背影留给了实验的国际部和实验中学的大门以后，这件事情几乎在我脑海里自动屏蔽。
那一天我娘神色凝重地对我说，告诉我，为什么你突然这么想去这个国际项目？明明之前是很不屑地啊，为什么？
你咬着嘴唇哭成那个样子，妈很心疼啊。是因为你觉得去美高那种地方委屈你了么？
我摇头。我只能摇头。
我总不能说，因为有一个人在遥远的地方在等待着我，等我来建造属于她的POKEMON CENTRE，属于那她的容身之所，让她也拥有温暖的落脚之处，帮她承担肩膀上的苦痛吧？
……或许连这样的约定都没有。更加或许的是，连其中的一些事实都不知道是否存在。 比如，到底有没有这样一个人在等待。
但是，却着实有这样一个人让我在权衡理想追求和亲情问题上如此动摇。让我能咬着嘴唇不顾场合地肆虐地哭。
如果我对你这么说了。妈，您能相信，或者说，您能接受吗？
-
那一天我在毅然走出去教学楼后，被我娘从背后叫住了。
我背对着教学楼和她，只是在阳光下静静地站着。没有回头。
我抬起头望着刺眼的阳光，那些细密的针刺，它刺痛了我的眼睛。生疼。
有时天气很拽，我的泪水不动声色地不断地从眼睛里淌下来不能自己，而它却碧空如洗晴空万里。
温暖阳光洒满地。
老天看不见我的脸。我娘也看不见。
-
正如我娘所言。
在第一次听说这样的项目的时候，我明明根本就不为之所动。
我坚定地想要追求自己的理想，比如上美术高中，比如通过努力考上中央美院，比如去当游戏公司的老板。这样就十分显然，如果有出过留学的机会，那么目的地绝对是日本。毋庸置疑。
可是曾几何时，我动摇了。面对我这么长时间以来的梦想……动摇了。
-
那天你问我，亲，你最后还是决定去美高了么？
我笑着对你说，是啊，因为我果然还是想当游戏公司的老板啊哈哈。
没错。我是笑着说的。……对不起，我是真的很想笑着这样说。
可是我在打这一行字的时候手在颤抖。
因为感觉到有液体啪哒啪哒地掉落到键盘上。
你释然地笑了，你说，去追求自己的理想吧，我们一起追求自己的理想吧。
没有责怪。
或许……根本也谈不上责怪。
因为有些事实根本就还没有确凿。
-
当我那天早上对你说，我将来的命运如何，就全掌握在我自己手中了。
你宽心地说：也好。
这之后我动身去了学校，尽管我爹娘还是犹豫不决，我很坚决地填了N份表N式，并且几乎是逼着我爹我娘在上面签了字。
只是等着去做公证，不参加国内高考的公证。
这也就意味着，我没有第二条出路。
但是我即将迈进公证室时，笑了。
因为我知道，我一定会在那之后立即迈出来。
那是嘲虐的笑。
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一年四万五。三年十三万五。
每年间五万块的出国考察。两年十万。
大学学费几十万。落脚地几十万。生活费几十万。
我的家境虽然称不上贫寒，但如果我真的选择了这条出路，那么可以说我爹娘可以为其倾其所有。
包括财力，心力和精力。
从前母亲的身体很棒，下过乡，能挑起一百多公斤的担子。
上学的时候，从小学到中学一直是班长。最高的领头人。那时候的子弟学校大概没有学生会长这一说吧，但是如果有，那么那个位置一定是给她留的。
大学的时候，因为不喜欢被学校的应试教育牵着走而是喜欢自己系统地研究问题的她，曾经一度成绩落后。但是只要她希望，用不了几天光景就能超越别人很多，利马让势力之眼刮目相看。
工作了以后以后，也是一路的辉煌。凭着自己的聪明才智和后天努力，很快就把那些一开始瞧不起她的人踩在脚下。当我很小的时候，就去过全国的很多地方进修。我刚刚学会写字的时候，就开始给她写很多信，“妈妈你好大雁南飞了你怎么还不回来”“妈妈你的愿望是什么你的愿望是让我好好成长么”，“妈妈你一定要好好学习”。
诸如此类的信。
我七岁的时候她去了日本当访问学者一年，之后又陆续去美国等地进修。取得辉煌进展与成就后回国。 每天很晚回家。
她不在的那段日子，马路上的女人们，我几乎看谁都像我母亲。
可是现在，母亲为了我的身体已经心力交瘁。她时常对我说，翟牧晓，我为你付出的已经太多了，我不想也不没有能力再为你付出了。把你抚养到十七岁，我已经尽了责任了。接下来的路你自己走吧。
不管她说的是否是气话，但是我知道，她说的都是真实的。
-
如果我真的选择了这条路来走，那么，全家人都一定要在接下来的三年和我一起拼搏。
玩命拼搏。
我真的不知道他们是否有这样的义务这样做。
他们已为我付出了足够多。
父亲近几年生意十分不如前些年景气，现在每天都承受着巨大的经济压力。说不定那一天，弦就断了。
到那时，我们家的顶梁柱，就塌了。
母亲近几年的身体状况低落了下来，对于稳稳坐着正高位置、享受着劳模荣誉的她，身为老革命清高正直理想化得像生活在真空中一样的外公自然是希望她一直干下去直到不能再干直到死为止。
即使他知道，我娘对于这些，因为我的缘故，早已经力不从心了。
然而如果我真的选择了这条路来走，那么母亲即使身体再如何不济，也必须拼命干下去才能保证我一部分出国的经济基础。
-
我，如何能承受这些。
-
那天我在走进公证室前曾想，走进去以后，我说不定就能有勇气把文件递交给公证员了。到那时就犹豫什么都晚了。那样的话，我就可以再自私一回了。
可是我始终没能做到。
-
对不起。
我只想让你知道。我想和你在一起。
| 娘诶，您不可怕，您是好人。 | 2008-07-17 |
我娘说：我的娘诶。你到底还有多少见不得人的事瞒着我？
我说：您别多想。
我娘说：可是你的举动太让我觉得太意外了。看来我并不像想象中的那样了解你。你真可怕啊。并且还有很多值得怀疑的地方。比如，你在北京看病的那笔钱是谁付的？
我说：压岁钱。
我娘说：不对吧。莫非是你上次和我提起的台州的那个很有钱的小伙子？呵呵（不难听出，这笑声就是，你真龌龊啊你真恶心啊etc的意思） 。
我说：不是的，您别再乱想了，好吗。
她说：那你在北京看病的事为什么不和我说实话？现在我明白了，你这个孩子已经撒谎成精了吧。任何事情如果不是从另外渠道找突破口的话是根本从你嘴里听不到实情的啊。
我说：原因我已经和您解释过多次了……我只是想和朋友多待一会儿…… 我只是害怕一被您知道就会利马被要求回去了……
我娘说：是吗。我看不对。你绝对是做了很见不得人的事所以才瞒着我吧？
娘诶。我的好人卡不够用了……
我说：您别多想。
我娘说：可是你的举动太让我觉得太意外了。看来我并不像想象中的那样了解你。你真可怕啊。并且还有很多值得怀疑的地方。比如，你在北京看病的那笔钱是谁付的？
我说：压岁钱。
我娘说：不对吧。莫非是你上次和我提起的台州的那个很有钱的小伙子？呵呵（不难听出，这笑声就是，你真龌龊啊你真恶心啊etc的意思） 。
我说：不是的，您别再乱想了，好吗。
她说：那你在北京看病的事为什么不和我说实话？现在我明白了，你这个孩子已经撒谎成精了吧。任何事情如果不是从另外渠道找突破口的话是根本从你嘴里听不到实情的啊。
我说：原因我已经和您解释过多次了……我只是想和朋友多待一会儿…… 我只是害怕一被您知道就会利马被要求回去了……
我娘说：是吗。我看不对。你绝对是做了很见不得人的事所以才瞒着我吧？
娘诶。我的好人卡不够用了……
| 6年后我就是一个老女人了…… | 2008-07-16 |
然后呢大家，都还好么？
不管你们仍旧是正太罗莉或者也变作大叔大娘还是老爷爷老婆婆我发誓都爱你们。
我跟我娘说，我在外面装大人装累了。
或许我在外面所做的一切在谁人眼里都像你过去对我做的一样理所当然。
是的，理所当然。
我哭着抓住她的衣角说没有人再能像您一样疼爱我了。没有了。
因为我从来把自己伪装得不需要别人疼爱。
我只能从自己对别人的疼爱中获取小幸福。
但是我娘说，她也累了。
她说她在生命中不可以只能扮演妻子和母亲的角色，她是一个人，有自己的理想自己的幸福。
并且她原来一直辛苦的理由就是对我的爱而现在她没有爱了，所以她想去追求幸福去了。
她憔悴地对我说，你和爸爸一起过吧，好吗？
妈妈累了。
这时候哭已经不是个很好的发泄方法，我抓着床单抓着凉席抓着地毯抓着沙发皮哭得昏天暗地。
我想要跺脚我想要摔东西，不可言喻的悲伤像是要从疼胀的头中喷发出来。这时候我突然明白为什么有人会悲伤得自行了断。
那天我浑身是伤地自虐，精神恍惚地大笑。是的我是个17岁的大人了，可是我到现在还不能为自己所说的话负责。
我的娘是我现实生活中的全部，她给了我生命救了我生命可是她今天几乎亲手了断了我的生命。
我的眼泪呼噜呼噜地向外流然后我看着她的眼睛大笑。哈哈哈哈。
她抽我的时候打我的时候掐着我脖子的时候或是拿箱子抡过来的时候我都没有觉得痛。
可是当她说：‘这次你回来我发现我对你的感情已经变了。再没有原来的那种感情了。你知道吗？当时如果你不反抗我大概真的已经把你掐死了。’时我觉得当时她如果真的把我掐死了我会好受一些。
这是每次都会对我说：‘我才不会像你爹一样下手没轻没重。我只是做做样子而已。’的我的娘第一次对我这么说。
你说，我该相信哪一句？
大概当她把我推向床上时抡起旅行箱时用双手掐住我的脖子时眼睛里扭曲的冲动是最好的论据。
有很多时候我会想要就这么死了算了，可是我舍不得，最舍不得的就是我娘。
可是她那天差点使我断气。
我没有哭。
这是假的。
我没有哭得很厉害。
这也是假的。
心碎是什么感觉？
我只知道我只有在我娘面前是个小孩。
我只知道我只有在我娘面前才撒过娇。
所以我爹回来时我抱着膝盖盯着地毯声音颤抖着说：爸爸，妈妈不要我们了。
我爹听完我娘的轻描淡写后笑着问我，你中考分啥时下来来着。
我说我妈都不要我了中考分数有啥用啊到底KUSO！？
我的地球大概没有我娘就转不了了。
那天我对不起我的很多朋友但是我对自己说我只要妈妈就够了。
妈妈妈妈妈妈。
我的眼泪止不住啊。
不管你们仍旧是正太罗莉或者也变作大叔大娘还是老爷爷老婆婆我发誓都爱你们。
我跟我娘说，我在外面装大人装累了。
或许我在外面所做的一切在谁人眼里都像你过去对我做的一样理所当然。
是的，理所当然。
我哭着抓住她的衣角说没有人再能像您一样疼爱我了。没有了。
因为我从来把自己伪装得不需要别人疼爱。
我只能从自己对别人的疼爱中获取小幸福。
但是我娘说，她也累了。
她说她在生命中不可以只能扮演妻子和母亲的角色，她是一个人，有自己的理想自己的幸福。
并且她原来一直辛苦的理由就是对我的爱而现在她没有爱了，所以她想去追求幸福去了。
她憔悴地对我说，你和爸爸一起过吧，好吗？
妈妈累了。
这时候哭已经不是个很好的发泄方法，我抓着床单抓着凉席抓着地毯抓着沙发皮哭得昏天暗地。
我想要跺脚我想要摔东西，不可言喻的悲伤像是要从疼胀的头中喷发出来。这时候我突然明白为什么有人会悲伤得自行了断。
那天我浑身是伤地自虐，精神恍惚地大笑。是的我是个17岁的大人了，可是我到现在还不能为自己所说的话负责。
我的娘是我现实生活中的全部，她给了我生命救了我生命可是她今天几乎亲手了断了我的生命。
我的眼泪呼噜呼噜地向外流然后我看着她的眼睛大笑。哈哈哈哈。
她抽我的时候打我的时候掐着我脖子的时候或是拿箱子抡过来的时候我都没有觉得痛。
可是当她说：‘这次你回来我发现我对你的感情已经变了。再没有原来的那种感情了。你知道吗？当时如果你不反抗我大概真的已经把你掐死了。’时我觉得当时她如果真的把我掐死了我会好受一些。
这是每次都会对我说：‘我才不会像你爹一样下手没轻没重。我只是做做样子而已。’的我的娘第一次对我这么说。
你说，我该相信哪一句？
大概当她把我推向床上时抡起旅行箱时用双手掐住我的脖子时眼睛里扭曲的冲动是最好的论据。
有很多时候我会想要就这么死了算了，可是我舍不得，最舍不得的就是我娘。
可是她那天差点使我断气。
我没有哭。
这是假的。
我没有哭得很厉害。
这也是假的。
心碎是什么感觉？
我只知道我只有在我娘面前是个小孩。
我只知道我只有在我娘面前才撒过娇。
所以我爹回来时我抱着膝盖盯着地毯声音颤抖着说：爸爸，妈妈不要我们了。
我爹听完我娘的轻描淡写后笑着问我，你中考分啥时下来来着。
我说我妈都不要我了中考分数有啥用啊到底KUSO！？
我的地球大概没有我娘就转不了了。
那天我对不起我的很多朋友但是我对自己说我只要妈妈就够了。
妈妈妈妈妈妈。
我的眼泪止不住啊。
| 当青春只剩下日记 | 2008-02-16 |
于是最近的时间君就这样被我挥霍掉了 。
怎样挥霍掉的呢？
其实也不能算是挥霍吧。我可一直是在极力挽留你的。
譬如，昨天放学后连饭还没来得及吃便��着去和巫黎老师第一次见面；
譬如，今天放学在公车上奔波了1个多小时后如愿以尝地和苏寻老师第一次交往；
譬如，每天在校脚踏七只船后，忙着去和华煦老师约会（虽然已经不是第一次）。
就连本人手机的本机号码名称（它通常显示在“中国移动”的下方）也被莫名其妙地被篡写成“巫苏”。……莫非我最近在萌乌苏里江吗？
托你们这些少年人的福，本小姐可是冒着皮肤变差的隐患整天靠咖啡度日的，知道不知道诶小子们。就冲这个你们也得对得起我-_,-。
然后就突然发觉，我经历过最难过的感觉不是困，也不是腰疼，而是意志明明可以支持你端正地坐在书桌前，脑细胞却十分“给面子”地全体歇菜。当然这种不幸的感觉配合着来自腰背部神经的怨念就发挥得更加惨烈以及淋漓尽致。
这种望着天花板却不知要干啥的表情想必很白痴。
然这叫啥？累得不知所措？……好象没这种搭配吧OTL。
只是对不起。我连思念你们的力气都用在和你们约会上了。 一分都没有留下。
突然开始发颠的R
二零零八二月十六日子夜
-TBC[这啥]-
怎样挥霍掉的呢？
其实也不能算是挥霍吧。我可一直是在极力挽留你的。
譬如，昨天放学后连饭还没来得及吃便��着去和巫黎老师第一次见面；
譬如，今天放学在公车上奔波了1个多小时后如愿以尝地和苏寻老师第一次交往；
譬如，每天在校脚踏七只船后，忙着去和华煦老师约会（虽然已经不是第一次）。
就连本人手机的本机号码名称（它通常显示在“中国移动”的下方）也被莫名其妙地被篡写成“巫苏”。……莫非我最近在萌乌苏里江吗？
托你们这些少年人的福，本小姐可是冒着皮肤变差的隐患整天靠咖啡度日的，知道不知道诶小子们。就冲这个你们也得对得起我-_,-。
然后就突然发觉，我经历过最难过的感觉不是困，也不是腰疼，而是意志明明可以支持你端正地坐在书桌前，脑细胞却十分“给面子”地全体歇菜。当然这种不幸的感觉配合着来自腰背部神经的怨念就发挥得更加惨烈以及淋漓尽致。
这种望着天花板却不知要干啥的表情想必很白痴。
然这叫啥？累得不知所措？……好象没这种搭配吧OTL。
只是对不起。我连思念你们的力气都用在和你们约会上了。 一分都没有留下。
突然开始发颠的R
二零零八二月十六日子夜
-TBC[这啥]-
于是我被咒子的新头和霜的小提琴给打击到了＝＝［滚］
决定了！我的ＹＹ也一定要ＹＹ出个成果来ＴＡＴ！！！！［我说你哪跟哪……
然后双黄的鹌鹑蛋好萌。［去死
RE：
所有赞美我BGM的人：谢谢＝v＝！！！！[滚
猫：抱抱……亲爱的别为我哭呀我会心疼的。[……没人问你]
恩。我也想你。为了亲我会好好爱自己的，所以，亲也要为了我们好好地元气下去哟。来~擦眼泪。[快滚蛋吧你……
咒子：总之亲一定要按时睡觉＝v＝|||这样才能有力气好好地把华煦君压回去。[喂！！！
另华煦X咒这个CP我也很萌QuQ！！！[滚
顺我最近每天都得去和华煦君约会好累orz……小样干吗这么渴望我让了解你＝v＝。[……滚！！！！
于是我很自觉地滚了＝v＝。
决定了！我的ＹＹ也一定要ＹＹ出个成果来ＴＡＴ！！！！［我说你哪跟哪……
然后双黄的鹌鹑蛋好萌。［去死
RE：
所有赞美我BGM的人：谢谢＝v＝！！！！[滚
猫：抱抱……亲爱的别为我哭呀我会心疼的。[……没人问你]
恩。我也想你。为了亲我会好好爱自己的，所以，亲也要为了我们好好地元气下去哟。来~擦眼泪。[快滚蛋吧你……
咒子：总之亲一定要按时睡觉＝v＝|||这样才能有力气好好地把华煦君压回去。[喂！！！
另华煦X咒这个CP我也很萌QuQ！！！[滚
顺我最近每天都得去和华煦君约会好累orz……小样干吗这么渴望我让了解你＝v＝。[……滚！！！！
于是我很自觉地滚了＝v＝。