对不起。
但我还是寂寞得想哭。

尽管我知道其实我没有资格寂寞，也没有资格哭泣。尽管我知道既然一个男人可以同时爱上两个女人，一个女人就更加地可能同时爱上两个女人。
尽管我知道我很任性。
尽管有很多人曾对我说过，世界上没有哪个人可以替代。

但我还是寂寞地想哭。
它突然地生根，它莫名地蒂固。它奇妙地纠结错落。它就像荆棘一样缠绕在我的心脏上，几乎压榨出血汁来。
然后那血汁间或不可抑制地凝固得冰凉。

我一直知道其实你高中毕业后想见的人不止是我。
可是我却没有第二个人可以等待。
我一直知道其实你在伤心的时候可以倾诉的人不止有我。
可是现在我却发现我甚至找不到第二个人的肩膀来依靠。

我不是现在才觉得有一点难过。

我是一个自私的人。
我从不知道你所经历的有多么痛。
我从不知道你手术的成功几率原来微乎其微。
我从不知道你要面对的压力原来比我想象得大得多。

我只是一度天真地以为有我的祈祷你就一定会安好。

是啊，曾经的天真——
我以为关注着你温暖着你的人只有我。
我以为可以在一天中对着你不止一次地说爱你的人只有我。
我以为温柔地抚摩着你的头诉说永远的人只有我。

我甚至以为，真正了解你的，并且能够保护你的人只有我。

可是有那么多那么多的瞬间，我那些自以为是的以为都支离破碎，七零八落的，映着愚蠢的自己。生疼。

原来我自始至终都不是谁的谁。
为了谁我甚至曾经放弃了成为谁的谁的机会。即使那是一个女孩子真正需要或者说被允许的感情归宿。

但是现在，我却发现，我始终都不是谁的谁。

——其实我什么都明白。
但我还是寂寞的想哭。